Я живу в очень противоречивом государстве и переехала я сюда в довольно позднем возрасте. В Израиле достаточно сложная для понимания внутренняя культура. Несмотря на то, что наша страна совсем молодая и почти каждый гражданин является вторым или третьим поколением новых репатриантов, здесь есть место для расизма, социального неравенства и стереотипов. Израильтяне являются политически активными и в большинстве своем осведомлены в той или иной степени о событиях на политическом и экономическом поприщах. Этот факт, конечно же, ведет за собой цепочку последствий непосредственно в повседневной жизни каждого в Израиле.
В 16 лет, через некоторое время после обоснования в городе Хайфа, я поступила в 10 класс одной из школ этого города, единственной, в которой была образовательная программа для новых репатриантов - Ульпан. Сейчас, находясь в стране уже 6 лет, я с улыбкой вспоминаю свои первые дни. С улыбкой, однако грустной.
Мне достаточно трудно было отличить арабский от иврита, люди казались мне слишком громкими и развязными. Проучившись более девяти лет в гимназии, правила которой не позволяли зайти на территорию школы без специальной одинаковой для всех формы и опоздание на пять минут считалось серьезным нарушением, атмосфера обычной Израильской школы мне, мягко говоря, казалась развязной и беспорядочной. Можете себе представить, какого было 16-ти летней девочке-подростку, когда в свой первый учебный день в новой школе на входе в класс, она получила (слава богу, случайно) недоеденным бутербродом в лицо, а по прошествию следующих пяти минут наблюдала за тем, как ее одноклассник самозабвенно избивает стулом стену, издавая при этом животные звуки. Вот и я была в шоке:) Может вышеописанное немного утрировано, однако, поверьте, моими глазами гимназистки-отличницы тогда в далеком 2013 все казалось еще более пугающим.
Результатом полученного шока, была зависимость от интернета и нежелание никаким образом прикасаться к культуре и знакомиться с ней.
Спасла меня моя природная общительность и открытость Израильских людей, которая в начале казалось мне вовсе не открытостью, а хамством и отсутствием культуры.
Я до сих пор часто задаю себе вопрос, действительно ли нравится мне здесь или я просто привыкла? Или же я просто сверх коммуникабельная и являюсь хамелеоном в любом культурном пространстве?
К сожалению, мне довольно трудно ответить на эти вопросы, потому что то время, когда познание себя и своих характеристик было актуально, я как раз находилась в разгаре процесса погружения в новое для меня Израильское общество.
Для познания и поиска себя у меня, конечно же, есть целая жизнь, однако в 16 лет так не казалось. Подростковый максимализм кричал во мне, что я чужая здесь, что для меня нет места. Достаточно весомые аргументы "за" как, например, образование на высоком уровне, свобода самовыражения, динамичное развитие всевозможных отраслей в стране мало меня волновали, если вообще имели какой-то вес.
На заметку людям, которые может это прочитают, 16 лет - худший возраст для перемен в жизни любого ребенка, особенно для переезда в другую страну. Если есть возможность перенести на два года назад или на два года вперед те или иные событие, которое повлекут за собой существенные перемены, воспользуйтесь, пожалуйста, этим шансом.

Продолжение следует…

Оставшись одна на мерцающей яркими огнями полуночной улице, я вспомнила о тебе. В голову закралась искушающая мысль написать, запрыгнуть к тебе в машину и рвануть навстречу бесконечной ночи.
Эту мысль отогнала другая, более весомая. Более настоящая. О любимом уставшем человека, мирно спящим у себя в квартире. О человеке, который считает минуты до встречи со мной.
О том, как нежен он и ласков.
Что ты забыл в моих мыслях, а?
Ты пускаешь яд в мою жизнь, бездушно уставившись в пустоту своей.

Знаешь, никогда не смогу написать тебе то самое письмо, которое обещала. Что бы я не пыталась написать, ничего из этого не будет правдой. Дело не в том, что ты не заслуживаешь, дело в том, что я не заслуживаю его писать.
Нет, что ты. Писать о том, как много прекрасных чувств к тебе живет во мне можно бесконечно долго, о том, насколько ты редкий бриллиант среди всех глупых камушков. Удивительно, что мы встретились.
Я пообещала себе, что не буду больше писать неискренние вещи. В попытках сочинять чьи-то чувства и придумывать ситуации, о воплощение которых даже и думать нелепо, легко потерять себя как писателя.
Только правда.
Смогу ли я когда-нибудь сорвать эти слова со своих губ, глядя тебе в глаза?
Никогда.
Люди, что бы вы себе там не напридумывали, никто из вас не может контролировать то, что происходит. Но каждый делает множество выборов, каждый из которых имеет четкие отголоски в наших дальнейших жизнях.
Не спрашивайте себя, правильно ли вы поступаете.
Неправильных выборов не бывает.

Отдалившись от человека, который делает тебе больно, ты чувствуешь две вещи: облегчение и утрату.
Облегчение большое и даже опьяняющее. Столько энергии уходило на не стоящего того человек, что теперь, когда над тобой как над тучей не кружат "обязательства" друга (немного странно употреблять эти два слова в одном контексте, но все же это противоречие как нельзя уместно), тут же появляются множество направлений, куда эту энергию можно деть.
Из-за чувства утраты, в голове мелькают лишь только приятные совместные моменты, навивая грустную ностальгию. Ну кто ж знал, что человек, оказывается, говно.
Хотя, чего уж лукавить, знала. Каждый раз, знала, наивно полагая, что на меня это не распространяется. Тревожный голос в голове предупреждал о неизбежном разочаровании, но, как и всегда, в делах любовных голову я слушаю довольно редко. Гребенная вера в лучшее мой главный враг. Доброта - слабость.
Я всегда буду любить то, что у нас было.
Я всегда буду ненавидеть человека, которым ты стала. Может из-за того, что мы так похожи.
Я бы могла высказать надежду на то, что ты поймешь свои ошибки и изменишься.
Но люди не меняются. Хотя может тебе стоит не измениться, а просто повзрослеть.
Staying at the Moon and not coming back

Призыв, с котором мне привелось жить большую часть своей жизни.
Сосредоточиваться на том, что будет в будущем, что нужно для этого сделать и каковы дальнейшие планы.
Живя в подобном напряжении очень много лет, довольно трудно противостоять этому процессу, который пророс во все мои мысли и пустил корни во всех возможных уголках сознания.
Довольно распространенная фраза и так много превратных способов ее понять. Иногда, уступая место беспокойству за будущее, настоящее уходит на второй план.
Иногда, постоянный хаос в мыслях и постоянный анализ ходов утомляет настолько, что сил строить то будущее, которое ты представляешь просто не остается. А от того, что будущее не строится, стресс выходит на совершенно новый уровень, убивая любую мотивацию, порождая страхи и сомнения.
Жаль, что меня не научили верить в себя и выбрать тот самый свой путь, медленный, с остановками и ошибками.
Остановки и ошибки недопустимы. Это я знаю абсолютно точно, но откуда я в этом так уверена, неизвестно.
"Ты всегда неудовлетворенна. Тебе всегда мало и никогда не бывает достаточно"
Так мне сказал мой очень близкий человек, и, собственно, этот "отзыв со стороны" породил этот пост.
Этот человек, оказался настолько прав в этом своем умозаключении, что услышав это у меня кончились все слова. Внезапно ко мне пришло осознание, что у него получилось достаточно точно описать мою внутреннюю проблему, до которой я никак не могла добраться.
В погоне целью является добыча и удовлетворение полученной добычей. А если все время бежать, не оглядываясь на то, что проносится мимо?
Что если, стремясь к чему- то, что я еще сама не могу сформировать и выразить, в конечном счете превратило мое стремление к цели в бесконечные бесцельные метания.
В подобных обстоятельствах мир уже не кажется дорогой, ведущей вперед. Мой мир превращается в чистилище, окрашивается серыми красками, пропитывается страхом, неуверенностью и сомнениями.
Жаль, что меня не научили по-другому. Конечно же, винить кого-то бессмысленно. Каждый проживает свой путь и ему же дано повлиять на конечный исход истории.
Просто иногда силы заканчиваются, иногда становится настолько тяжело, что взвешивать подобный груз на кого-то совсем не хочется. Тогда я пишу. Мелодичное постукивание клавиш под пальцами заставляет почувствовать себя немного более целой.
Я пишу об этом, я осознаю проблему, я преобразовываю свои мысли в текст. Писательство всегда было что-то вроде анонимного хобби, моим личным психологом. И даже здесь, я всегда торопилась стать искуснее, интереснее, особеннее. Двинуться вперед, черт подери. Даже любимое дело, отдушина от хаоса в моей жизни, мне удалось очернить… собой и своей прогнившей идеологией.
От себя не убежать, где бы ты ни был, сколько бы способов отдалиться от собственных мыслей ты не нашел, как бы далеко не пытался уйти от проблем, тревог и переживаний, в конце концов, ты когда нибудь остаешься один в темной комнате. Наедине с самим собой.